Humory

[Italiano]

dobre

[Maciej]

szkoda tylko że to o Alfie i na dodatek 33

[KubaRudy89]

Nie przesadzaj, Bo też troche chwali tą 33

[Baśka13]

mocny wierszyk

[Baśka13]

Wsadzili 70 letniego dziadka do więzienia. Dziadek wchodzi do celi pełnej strasznych zakapiorów:
- Za co cię posadzili dziadygo?
- Za figle.
- Za jakie k*rwa figle?! Co ty będziesz kit wciskał, gadaj zgredzie za co, bo po tobie!
- To ja to mogę pokazać - mówi dziadzio.
- Ta? No to pokaż! - mówi zaintrygowany herszt celi.
Dziadzio przeżegnawszy się bierze wiadro służące w celi za ubikację i puka w drzwi. Kiedy uchylił się judasz, dziadzio chlust zawartością wiadra przez judasz, odstawił wiadro na miejsce i stanął obok drzwi na baczność.
Po chwili drzwi się otwierają, staje w nich gromada wku**ionych klawiszy, w tym jeden wysmarowany gównem, i mówią:
- Dziadek, ty się odsuń na bok, żeby ci się przypadkiem nie oberwało.
_________________

[waldi]

Jezu dobre

[KubaRudy89]

O Boże !!!

[Baśka13]

----------------- Do szpitalnej sali wchodzi facet:


Kto miał robione badania piątego?


Ja


Ile ma pan wzrostu?


Metr siedemdziesiąt.


Aha!


Facet odwraca się i wychodzi.


Panie doktorze.


Jak moje wyniki?


Nie jestem lekarzem , tylko stolarzem.


No i jaki jest ten twój nowy dyrektor?


Da się z nim pracować?


Więcej!


Da się z nim nie pracować!


_________


Babcia z dziadkiem wyjechali nad morze. Po przyjeździe dziadek
spostrzegł, że nie ma kąpielówek i poprosił babcię, a żeby ta mu je
uszyła. Zapobiegawcza babcia wzięła ze sobą kilka śliniaczków i uszyła
z nich slipki. Po wyjściu na plażę dziadek zorientował się,że wszyscy
go obserwują. Popatrzył na swoje nowe slipki, a tam napis "Rośnij duży
dla mamusi".
_____________


Czym się różni kurnik od sedesu?


- W kurniku jaja leżą, a w sedesie jaja wiszą!


___________


Przychodzi facet do biura pracy.


Pracownica:


- Proszę siadać. Jak się pan nazywa?


- Gienek Sraczka.


Pracownica:


- O to bardzo rzadkie nazwisko.


__________________


Pijany Kowalski idzie przez park. Nagle zatacza się i wpada na drzewo.


- Przepraszam pana bardzo...


- Idzie dalej i po chwili znowu zderza się drzewem.


- Najmocniej pana przepraszam...


Zdarza się to jeszcze kilka razy. W końcu zirytowany i porządnie poobijany siada na ławce i mówi:


- Poczekam, aż ta hołota przejdzie.


_______


Dentysta schyla się właśnie nad pacjentem i ma zamiar rozpocząć


borowanie,


gdy nagle zastyga w bezruchu i pyta nieufnie:


- Czy mi się to tylko wydaje, czy też trzyma pan rękę na moich jądrach?


Pacjent spokojnym głosem:


- To tylko taka mała asekuracja. Bo przecież nie chodzi o to, żebyśmy


sobie


ból zadawali... Prawda, Panie Doktorze...?


------------


Wieczorem na ławce w parku siedzi chłopak z dziewczyną. Chłopak namiętnie obmacuje jej plecy. Wreszcie dziewczyna się pyta :


Co robisz ?


Szukam piersi.


Piersi są z przodu.


Tam już szukałem.


Sędzia do oskarżonego:


Czy przyznaje się pan do winy?


Nie, wysoki sądzie. Mowa mego obrońcy i zeznania świadków przekonały mnie, że jestem niewinny!

[Maciej]

"Przeprowadzka w Beskidy"



2 sierpnia
Przeprowadziliśmy się do naszego nowego domu, Boże jak tu pięknie. Drzewa wokół wyglądają tak majestatycznie. Wprost nie mogę się doczekać, kiedy pokryją się śniegiem.

14 października
Beskidy są najpiękniejszym miejscem na ziemi! Wszystkie liście zmieniły kolory - tonacje pomarańczowe i czerwone. Pojechałem na przejażdżkę po okolicy i zobaczyłem kilka jeleni. Jakie wspaniale! Jestem pewien, ze to najpiękniejsze zwierzęta na ziemi. Tutaj jest jak w raju. Boże, jak mi się tu podoba.

11 listopada
Wkrótce zaczyna się sezon polowań. Nie mogę sobie wyobrazić, jak ktoś może chcieć zabić cos tak wspaniałego, jak jeleń. Mam nadzieje, ze wreszcie zacznie padać śnieg.

2 grudnia
Ostatniej nocy wreszcie spadł śnieg. Obudziłem się i wszystko było przykryte biała kołdra. Widok jak pocztówki bożonarodzeniowej. Wyszliśmy na zewnątrz, odgarnęliśmy śnieg ze schodów i odśnieżyliśmy drogę dojazdowa. Zrobiliśmy sobie świetna bitwę śnieżna (wygrałem) a potem przyjechał pług śnieżny i znowu musieliśmy odśnieżyć drogę dojazdowa. Kocham Beskidy.

12 grudnia
Zeszłej nocy znowu spadł śnieg. Pług śnieżny znowu powtórzył dowcip z droga dojazdowa. Po prostu kocham to miejsce.

19 grudnia
Kolejny śnieg spadł zeszłej nocy. Ze względu na nieprzejezdna drogę dojazdowa nie dojechałem do pracy. Jestem kompletnie wykończony odśnieżaniem. Pieprzony pług śnieżny.

22 grudnia
Zeszłej nocy napadało jeszcze więcej tych białych gówien. Cale dłonie mam w pęcherzach od łopaty. Jestem przekonany, ze pług śnieżny czeka tuz za rogiem, dopóki nie odśnieżę drogi dojazdowej.

25 grudnia
Wesołych Pierdolonych Świat! Jeszcze więcej gównianego śniegu. Jak kiedyś wpadnie mi w ręce ten skurwysyn od pługu śnieżnego... przysięgam - zabije. Nie rozumiem, dlaczego nie posypia drogi solą, żeby rozpuściła to cholerstwo.

27 grudnia
Znowu to białe gówno napadało w nocy. Przez trzy dni nie wytknąłem nosa, z wyjątkiem odśnieżania drogi dojazdowej za każdym razem, kiedy przejechał pług. Nigdzie nie mogę dojechać. Samochód jest pogrzebany pod góra białego gówna. Meteorolog znowu zapowiadał dwadzieścia piec centymetrów tej nocy. Możecie sobie wyobrazić, ile to oznacza łopat pełnych śniegu?

28 grudnia
Meteorolog się mylił! Tym razem napadało osiemdziesiąt piec centymetrów tego białego cholerstwa. Teraz to nie odtaja nawet do lata. Pług śnieżny ugrzązł w zaspie a ten łajdak przyszedł pożyczyć ode mnie łopatę! Powiedziałem mu, ze sześć już połamałem kiedy odgarniałem to gówno z mojej drogi dojazdowej, a potem ostatnia rozwaliłem o jego zakuty łeb.

4 stycznia
Wreszcie wydostałem się z domu. Pojechałem do sklepu kupić cos do jedzenia i kiedy wracałem, pod samochód wpadł mi cholerny jeleń i całkiem go rozwalił. Narobił szkód na trzy tysiące. Powinni powystrzelać te pieprzone zwierzaki. Ze tez myśliwi nie rozwalili wszystkich w sezonie!

3 maja
Zawiozłem samochód do warsztatu w mieście. Nie uwierzycie, jak zardzewiał od tej pieprzonej soli, która posypują drogi.

18 maja
Przeprowadziłem się z powrotem nad morze. Nie mogę sobie wyobrazić, jak ktoś kto ma odrobinę zdrowego rozsądku, może mieszkać na jakimś zadupiu w Beskidach.

[waldi]

Jasne tylko morze

[Baśka13]

Do tirówki podjeżdża Alfa. Przez okno wychyla się prawdziwy Alfista i pyta tirówkę:
- Co zrobisz za 400 ?
- Wszystko - rezolutnie odpowiada profesjonalistka.
- To wsiadaj, wymienimy termostat !

Jasio wysłał list do swoich dziadków. Dziadek czyta list babci na głos:
"Kochani dziadkowie. Wczoraj poszedłem pierwszy raz do szkoły i miałem
godzinę wychowawczą. Wychowawczyni powiedziała, że musimy zawsze mówić
prawdę, więc się wam do czegoś przyznam. W te wakacje jak byłem u was
to wszedłem do piwnicy nasrałem do słoika z kompotem i odstawiłem go
z powrotem na półkę. Jasio"
Dziadek skończył czytać, trzasnął babkę w twarz i mówi:
A mówiłem ci "Gówno"! A ty "scukrzyło się, scukrzyło się!!"


Mężczyzna z notesem w ręku przychodzi do sąsiada:
- Czy zgadzasz się na udział w seksie grupowym?
- A kto w nim bierze udział?
- Ja, Ty i Twoja żona.
- Nie, nie zgadzam się.
- No to Cię skreślam z listy

Dzwoni babka do profesora Miodka i pyta:
- Przepraszam, czy ZARACHUJE to poprawna forma wypowiedzi?
A Miodek na to:
- Wie pani lepiej byloby powiedzieć PANOWIE PROSZĘ POCZEKAĆ...

- Dlaczego warto kochać się z zezowatą kobietą na łonie natury?
- ??????
- Bo przynajmniej ubrania przypilnuje.

[Maciej]

1 i 3 genialne tylko zamiasdt termostatu powinien byc wariator albo rozrząd

[waldi]

Dobre dobre

[arktos]

Kto jest lepszym przyjacielem mężczyzny, pies czy kobieta?
Nie wiecie?
Zróbcie taki test:
Zapakujcie oboje do bagażnika. Po dwóch godzinach jazdy otwórzcie
klapę i zobaczycie, kto się będzie bardziej cieszył na wasz widok.

[waldi]

Ciekawe co na to Paulina