Humory

[Baśka13]

Pani się pyta w szkole Jasia
-Jasiu, kim byś chciał zostać jak dorośniesz?
Jasiu niewiele się zastanawiając odpowiada: -ROCKERSEM
-Jasiu a czym zajmuje się ROCKERS? Pyta się pani
-Rockers śmiga na motorze pije piwo i wali panienki
-Jasiu a co robisz w tym kierunku, aby być ROCKERSEM?- pyta Pani
-Śmigam na rowerze pije mleko i walę konia…

***********************
W nocy gazda do żony:
- Hanuś, a obróć się ino ku mnie.
- a co, będziesz mnie brał.
- niee, ino będziesz pierdzieć do ściany.

***********************
Poszedl facet do lasu. Tak lazil i lazil, ze w koncu zabladzil. Chodzi wiec po lesie i krzyczy. W pewnym momencie cos go szturcha z tylu w ramie. Odwraca glowe, patrzy, a tu stoi wielki niedzwiedz, rozespany, wkurzony, piana z pyska mu leci i mowi :
- Co tu robisz?
- Zgubilem sie - odpowiada facet.
- Ale czego sie kurde tak drzesz? - pyta znowu wsciekly niedzwiedz
- Bo moze ktos uslyszy i mi pomoze. - mowi gosc
- No to ja uslyszalem. Pomoglo ci?

**************************
Idzie przez park kobieta obładowana siatami. Z krzaków wyskakuje facet i odsłania przed nią swe nagie ciało. Kobieta patrzy się na niego krótką chwilkę i oznajmia:
- No nie! Zapomniałam kupić jajek

**************************

Jak przeżyć katastrofę lotniczą?
- Wleźć do czarnej skrzynki.
_________________
Śmierć nie rzuca się na odważnych, staje tylko naprzeciw nich jak zły pies
i patrzy zielonymi oczyma: czy nie zmrużą powieki.

[waldi]

Basia skad Ty bierzesz taki kawaly no no

[Baśka13]

Jasio siedzi w kościele i kreci różańcem założonym na palec
podchodzi ksiądz i mówi:
-Jasio nie machaj tym różańcem bo na każdym z tych paciorków siedzi mały aniołek
Ksiądz odchodzi a Jasio mówi:
...no to teraz się kurwa trzymajcie..........


-Dlaczego mężczyźni nie mają piersi?
-Bo by im skóry zabrakło na worek i jajka by musieli w rękach nosić.


O której godzinie idzie do łóżka porządna dziewczyna?
O szesnastej, bo o dwudziestej drugiej musi być w domu.


Ile można patrzeć na teściową z przymrużonym okiem?
Aż się nie naciśnie spustu.


Kiedy Eskimos wie, że zima jest naprawdę siarczysta?
Jak mu się psy łamią na zakręcie.


Co to jest żona i teściowa w samochodzie?
Zestaw głośnomówiący.


Co zrobi żaba uderzona dziesięciokilowym młotkiem z siłą paru tysięcy niutonów?
Będzie uciekać równomiernie we wszystkich kierunkach.
_________________

[Maciej]

dobre:) ja pamiętam tylko taki:

Przychodzi żaba do lekarza
-co się stało zabo??
-coś mi w STAWIE jebie!

[adam_one]

No to dowcip z insomnia.pl

A co jest śmieszniejsze od martwego niemowlaka ?
Martwy niemowlak w stroju klauna.

[waldi]

Przerazacie mnie

[Baśka13]

Żeby wam było weselej podbieram kawały z forum motocyklowego

Jasiek zaprosił swoją mamę na obiad w mieście, w którym studiował, wynajmował małe mieszkanko razem z koleżanką Justyną. Jednak, kiedy matka przyjechała do synka, nie mogła nie zauważyć, że współlokatorka syna jest wyjątkowo ładną i seksowną blondynką. Jak to każda matka zaczęła się zastanawiać, czy aby z tego ich wspólnego mieszkania nie wynikną jakieś problemy. Syn zauważył, jak matka patrzy na Justynę i kiedy byli sami powiedział:
- Domyślam się o czym myślisz, ale zapewniam cię, że ona i ja jesteśmy tylko współlokatorami. Nic nas nie łączy.
Tydzień później Justyna pyta się Jaśka:
- Słuchaj, nie chcę nic sugerować, ale od ostatniego obiadu z twoją matką, nie mogę znaleźć mojej pamiątkowej cukierniczki. Chyba jej nie wzięła, jak myślisz?
Jasiek zdecydował się napisać list do matki:
"Droga mamo, nie piszę, że wzięłaś pamiątkową cukiernicę Justyny, nie piszę też, że jej nie wzięłaś. Fakt jednak pozostaje, że od kiedy byłaś u nas na obiedzie tydzień temu, nie możemy jej znaleźć."
Odpowiedź przyszła parę dni później.
"Drogi Jasiu, nie twierdzę, że sypiasz z Justyną, nie twierdzę też, że z nią nie sypiasz. Fakt jednak pozostaje, że gdyby Justyna spała we własnym łóżku, już dawno by ją znalazła. Buziaczki, mama"


Żona w czasie stosunku pyta się męża:
- A jeśli urodzi się nam dziecko, to jak damy mu na imię?
Mąż bierze prezerwatywę i robi jeden supełek, drugi, trzeci, po dwudziestym mówi:
- Jeśli się stąd wydostanie, to nazwiemy go MacGyver.


Wchodzi facet na dyskotekę w Wołominie. Ochroniarz pyta:
- Ma pan pistolet?
- Nie mam.
- A może siekierkę?
- Nie mam.
- Nóż?
- Nie.
- Kastecik?
- Nie, nie mam nic.
Ochroniarz rozbija butelkę, daje mu tulipana i mówi:
- Ja pie***lę, to niech pan chociaż to weźmie...

[waldi]

Dobre

[pasik77]

Dwie bladynki oglądają telewizę.
Jedna mówi:
Patrz, Benedykt 16
Na to druga:
A Kubica który?



Co będzie jak połączymy Huskiego z blondynką

1. Blondynka odporna na mróz
lub
2. najlepiej ciągnący husky w stadzie.

[waldi]

Supero

[Baśka13]

Idzie Czerwony Kapturek przez las. Nagle z krzaków wyskakuje wilk - stary zboczeniec i się drze:
- Ha Ha Kapturku, nareszcie cię pocałuję tam, gdzie jeszcze nikt cię nie całował!
Kapturek patrzy na niego zdziwiona i mówi:
- Chyba, kurwa, w koszyk...


Jaś i Małgosia idąc przez las zgrzeszyli. Pobożny Jaś postanowił, że pójdą do najbliższego kościoła wyspowiadać się z grzechu.
- Proszę księdza zgrzeszyłem z Małgosią - wyznaje Jaś.
- Proszę księdza zgrzeszyłam z Jasiem dwa razy - mówi Małgosia.
- Jak to - mówi ksiądz - Jaś powiedział, że jeden raz?
- On zapomniał proszę księdza, że jeszcze będziemy wracać przez ten las..

[waldi]

Basia niechcesz isc przez las .....

[Maciej]

wierszyk
[link widoczny dla zalogowanych]

[waldi]

Zajebisty wierszyk

[KubaRudy89]

O Boże